50 razões para uma mulher não se casar com fotógrafos

Ai vai o toque para as mulheres que estão se preparando para trocar a aliança da mão direita para a esquerda, por decorrência do enlace matrimonial com um fotógrafo.
Cuidado meninas... Esses espécimes são complicados de serem "domesticados" e muitas vezes isso se torna praticamente impossível de acontecer. Afinal de contas, é mais fácil ele te transformar em fotógrafa (ou pior: modelete) do que você fazer ele largar esse "vício maledeto"... Eheheheheh...

Navegando na internet, encontrei essa lista com as 50 razões para não se casar com um fotógrafo. E confesso que depois de rir de muitas das situações, acabei me enquadrando em algumas... Apesar de ter coisas absurdas, com certeza alguma delas é gol na certa para você... rsrsrs. Vale a pena conferir.

1. Fotógrafos acordam antes do nascer do sol para não perder a “hora mágica da luz”.
2. Fotógrafos não frequentam happy hours para não perder a “hora mágica da luz”.
3. Fotógrafos não dão carona para seu casal amigo pois o banco de trás sempre está cheio de equipamentos.
4. Fotógrafos não fazem viagens curtas nos fins de semana pois o porta-malas sempre está cheio de equipamentos.
5. Quando fotógrafos falam em diafragma, não é em sexo seguro que eles estão pensando.
6. Quando fotógrafos falam em longa exposição, não é em praia que eles estão pensando.
7. Fotógrafos vivem cercados de modelos lindas, sensuais, e provavelmente mais bonitas que você.
8. Quando olham para seu rosto maquiado, sempre acham que o brilho na testa poderia ser amenizado.
9. Quando olham para seu cabelo, sempre acham que um ventilador poderia “dar um movimento mais dinâmico”.
10. Quando olham para sua roupa, sempre chamam a produtora de moda para “ajeitar o caimento”.
11. Fotógrafos são egoístas e egocêntricos.
12. Fotógrafos ganham pouco. bem pouco.
13. Fotojornalistas vão para guerras, regiões de conflito, desastres e nem sempre voltam.
14. Fotógrafos odeiam fotógrafos.
15. Fotógrafos só sabem falar de fotografia.
16. Fotógrafos tem fetiches estranhos com equipamentos.
17. Acham que o zoom deles é sempre maior que o dos outros.
18. Citam nomes estranhos, que ninguém conhece. Gurski, Scheimpflug, László, Moholy-Nagy.
19. Fotógrafos usam coletes esquisitos, cheio de coisas penduradas, e não é para pescar.
20. Usam tênis All Star com qualquer roupa. Até no dia do casamento.
21. Viram psicopatas quando você diz que fotografia é apenas apertar o botão.
22. Retocam todos os retratos que fazem do seu rosto.
23. Fazem montagem com suas fotos. O corpo sempre é de uma gostosona.
24. Passam mais tempo olhando para sua foto retocada no computador do que olhando para você.
25. Fotógrafos não dormem: trabalham. Ingerem cartões. Editam. Retocam. Becapeiam. Costuram 360s.
26. Não aceitam críticas, nunca. Defendem a foto ruim citando Barthes, Flusser e Sontag.
27. Fotojornalistas tem pautas no fim de semana. Todos os fins de semana.
28. Fotógrafos trabalham no Natal. No Reveillon. No verão. No inverno.
29. Quando vão para a praia, ficam fotografando o recheio dos biquínis. alheios.
30. Quando vão para a praia, ficam fotografando os amigos surfistas.
31. Quando bebem, olham pela latinha de cerveja como se fosse uma objetiva. E gostam do que veem.
32. Fotógrafos não fazem seguro de equipamento porque são machos, são roubados e vão a falência.
33. Fotógrafos não levam seguranças para fotos externas porque são machos, são roubados e vão a falência.
34. Fotógrafos não contratam assistentes para carregar o equipamento de meia tonelada porque são machos, tem problemas sérios de coluna e passam a noite em claro, gemendo. E não é por causa do sexo.
35. Quando saem, vão para exposições, museus e festivais, para falar mais de fotografia.
36. Quando você o leva ao cinema, enquanto você chora com o enredo romântico, ele fica analisando a luz, o enquadramento, a maquiagem, o figurino. Nunca sabe a que filme assistiu…
37. Quando ele te leva ao cinema, é para ver documentárias sobre fotografia, tipo “A vida e obra de Eadweard J. Muybridge".
38. Quando saem, te levam para lugares em que servem vinho quente e canapés frios, lotados, onde você não conhece ninguém, e chamam isso de “network”.
39. Passam o dia inteiro online no celular 3G, checando as redes sociais e os e-mails. Chamam isso de “network”.
40. Quando dormem, acordam de madrugada para checar o e-mail. E o twitter. E o facebook.
41. Como acordaram de madrugada, aproveitam para postar umas fotinhos novas no blog ou no flickr.
42. Como postaram fotinhos novas no blog, aproveitam para divulgar no twitter. E facebook. E na mailing list.
43. Quando você acorda de manhã, ele está voltando para a cama, acabado.
44. Quando você liga para irem almoçar, ele está acordando, mas não vai almoçar pois tem um job urgente.
45. Fotógrafos não olham, enxergam. Mas só o que querem enxergar.
46. O importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim o “olhar diferenciado do artista”.
47. O importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim o “bokeh da 165mm f/2.8″.
48. Fotógrafos só fotografam a própria mulher nua se ela estiver grávida. Bem grávida.
49. Fotógrafos são viciados em tecnologia, e todo o dinheiro da família vai parar na BH. E para a Apple Store.
50. Quando você está deprimida, solitária, ele sempre se lembra de te dar um presente: um curso de fotografia.

Fonte: uppwrapidex.blogspot.com

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